Claves para Fortalecer tu Relación de Pareja y Prevenir Separaciones
No todas las conductas dentro de una relación de pareja tienen el mismo valor para permitirnos pronosticar sobre su futuro. Existen 4 conductas que por su valor predictivo hacia la separación se han llamado “Los 4 Jinetes del Apocalipsis”, éstas son: Criticismo, Defensividad, Desprecio e Indiferencia
1. El Criticismo
En las discusiones de pareja, generalmente la mujer se queja o critica y el hombre se defiende o calla. Las parejas están formadas por personas diferentes con diferentes visiones, modelos de mundo y personalidades, por lo que las diferencias son lo habitual en las relaciones de pareja.
Cuando no se está de acuerdo aparece la queja. Se entiende por queja cuando el reparo está dirigido a la conducta del otro. Si este reparo es a la esencia del otro, o sea es atribucional, se llama crítica. El criticismo es una conducta en que se descalifica o desvaloriza atribucionalmente al otro.
El criticismo discrimina para separación o divorcio y se manifiesta clínicamente de distintos modos:
- A través de descalificaciones atribucionales directas (“Tú no sirves para nada”, “Eres una persona egoísta”)
- Uso del “nunca” y “siempre” (“Tú nunca estás conmigo”, “Siempre te preocupas sólo de ti”)
- Las preguntas por el porqué, que en realidad son descalificaciones disfrazadas (“¿Por qué eres una persona tan desagradable?” “¿Dime por qué sólo te preocupas por ti?”)
- Y la descalificación global de la personalidad del cónyuge, que si bien cada una podría ser considerada aisladamente como una queja, lo masivo de ella es un rechazo a todos los rasgos del otro.
2. La Defensividad
Es una actitud de defensa de sí mismo ante lo que es percibido como un ataque. Es más frecuente en los hombres. En vez de acoger la queja, entenderla en su origen conductual y emocional, el esposo se defiende, da argumentos, niega situaciones, adopta una actitud de víctima y culpa al otro. Es no admitir nunca estar equivocado, contraatacar, eludir la responsabilidad en la construcción del conflicto y en algún sentido desconfirmar las percepciones del otro, invalidándolo en sus ideas y planteamientos.
3. El Desprecio
El desprecio es una actitud verbal o no verbal que expresa poca valoración del otro. Abarca desde el abierto desprecio directo y verbal hasta las muecas, el remedo y las correcciones gramaticales en el discurso del otro, por ejemplo, en la mitad de una discusión uno de los cónyuges puede decir: “No se dice «hubieron» se dice hubo, ¡¡por lo menos dilo bien!!”. En público, este desprecio toma carácter de humillación.
La presencia de desprecio es un importante predictor de separación y se ve sólo en parejas disfuncionales. Hay relación entre desprecio y enfermedades físicas. Así existe una relación entre la presencia de muecas del esposo y la aparición de enfermedades infecciosas en la esposa. Cuando los esposos presentan signos de soledad, la presencia de desprecio en la esposa predice enfermedades físicas en el esposo (Gottman 1999).
4. Indiferencia
En una discusión, como ya dijimos, es frecuente que sea la esposa quien critique. Ante esto, el hombre puede participar en la discusión en diferentes formas, ya sea contestando verbalmente, asentir a través de sonidos (mm, mm…), movimientos de cabeza, inquietud corporal, es decir con diversas formas expresa que “está allí y en la pelea”.
Si el hombre en algún momento se pone inmutable, indiferente, mira hacia lo lejos y utiliza frases cortas desprovistas de un tono emocional coherente con la discusión, se constituye un estado de indiferencia, de “huida” de la discusión (probablemente para bajar el nivel de tensión emocional). No obstante, esta actitud enfurece a la esposa y más lo critica y así sucesivamente.
El 85% de estas actitudes ocurre en los hombres y cuando ocurre en las mujeres el pronóstico es muy malo, ya que ellas son quienes generalmente tienden a expresarse más y a intentar resolver explícitamente los problemas mediante conversaciones.
De las últimas cuatro variables mencionadas el desprecio es el mejor predictor de divorcio, de hecho las parejas felices y estables no lo presentan. El criticismo, defensividad e indiferencia pueden observarse también en parejas estables, pero en éstas prima la reparación, con afecto, humor e interés.
Aceptación de los Intentos de Reparación
¿Qué hace que algunas parejas a pesar de tener interacciones tan dañinas como las descritas, puedan tener una evolución feliz y estable? Parece ser que estas parejas desarrollan mecanismos que permiten desescalar las discusiones, como si se produjera un aprendizaje conjunto en la utilización del humor, cuidados y afecto para parar la escalada de negatividad.
Casi cualquier cosa puede ser un intento de reparación, lo importante es que en los códigos de la pareja estas actitudes signifiquen una desescalación del conflicto y una suavización de los afectos, algo que finalmente significa un interés por el cuidado del otro y de la relación. Lo importante es no sólo el intento de reparación sino su aceptación, dejando el orgullo y la rabia de lado para valorizar lo positivo de la relación y darse una nueva oportunidad para resolver la situación de un modo distinto.
Aceptación de la Influencia de la Esposa
Otra variable que tiene valor pronóstico es la aceptación por parte del esposo de la influencia de la esposa en él. En términos prácticos esto significa que en una discusión el esposo legitima el punto de vista de la esposa, hay una validación de la opinión más que una desconfirmación de ella.
La presencia de los 4 Jinetes predice la separación con un 85% de seguridad si es que no existen intentos por reparar la situación conflictiva. Así, en un estudio de 130 parejas recién casadas (Gottman y cols.1999) se observó que aunque existieran 4 Jinetes en un nivel medio, el 83% de esas parejas tuvo buen pronóstico, siempre que existieran intentos de reparación efectivos. No obstante, cuando existen los 4 jinetes y no hay intentos por reparar, la predicción de separación sube al 97.5% (Gottman, 1999).
De las discusiones de las parejas un 69% están relacionadas con problemas permanentes que no tienen solución, ya que están profundamente arraigados en diferencias caracterológicas y de identidad del sí mismo. Solo el 31% de las discusiones de pareja se refieren a problemas específicos solucionables. En este sentido, las parejas que tienen buen pronóstico no resuelven la mayoría de los problemas perpetuos, pero su buen pronóstico está determinado por su capacidad para discriminar entre problemas solucionables y no solucionables y el poder dialogar sobre los problemas permanentes con afecto y en clima positivo para así dedicarse a solucionar lo solucionable (Gottman 1999) y en cuanto a lo no solucionable llegar a acuerdos que dejen conformes en cierto grado a ambos miembros de la pareja, donde el respeto prime por sobre las emociones negativas.
Elementos de una Relación Feliz y Estable
Así, las investigaciones de Gottman (1999), concluyen que son tres las categorías de elementos de una relación feliz y estable:
- Clima emocional positivo, con afecto, admiración y confianza.
- Distinguir lo que tiene de lo que no tiene solución, resolver lo que la tiene y saber conversar y negociar lo que no.
- Construir espacios de intimidad y significados compartidos. Apoyar e incentivar los anhelos y expectativas del otro.
Fuente: “Algunas consideraciones para una Terapia de Pareja basada en la evidencia” del Dr. Luis Tapia.
Etiquetas: Felicidad, Pareja, Separación
9 Comentarios 
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Domingo 31 de Mayo de 2009 a las 23:25
Me parece que los cuatro signos mencionados de la destrucción de una pareja son realmente patentes cuando la relación está mal y me gustaría agregar que a veces aunque se quiera reparar tal situación, si la voluntad no es de ambas partes nada se consigue, ya que muchas veces puede ocurrir que uno de los dos deje de amar al otro y en ese caso lo único que queda es aceptar que la otra persona ya no siente lo mismo y que no es su culpa haber dejado de amar, lo cual evidentemente es muy dificil pero se debe aceptar que esa es la realidad, para poder seguir adelante.
Miércoles 15 de Julio de 2009 a las 15:35
porque una persona puede ser tan testaruda y aprovecharse de que uno lo ama y hace cosas que ami me molestan como tomar salir a bailar con otras mujeres ocasionales, cuando discutimos le da valor hacer ese tipos de cosas. y cuando pasa una semana esta extrañandome y me entabla la conversacion nuevamente se rie y me quiere pasar la mano ya estoy harta. una vez trate de no verlo nunca mas pero me busco arrepentido volvi nuevamente con el y ahora que yo soy la que lo extraña y querer estar bien con el, discutimos por alguna tonteria y ya no me habla y me ofende.
lo que no entiendo si quiere su libertad porque entonces me ruega para regresar con el , yo regreso tenemos confianza nuevamente y abusa tratandome mal de palabras y todavia me dice que para que yo lo acepto que es mi problema de verdad quiero terminar con el definitivamente porque esta relacion me esta destruyendo poco a poco pero el amor que siento por el me hace flaquear.
Jueves 23 de Julio de 2009 a las 10:59
Es importante darnos cuenta de que podemos decidir respecto a lo que queremos o no para nuestra vida, elegir entre lo que nos hace bien y lo que no, si bien la fuerza de voluntad flaquea a veces, es importante detenerse, respirar y darnos cuenta que la decisión está en nosotros.
El primer paso es tomar la desición respecto a si quiero o no estar con esa persona, en tu caso Carola, ya decidiste, lo difìcil es mantener esa decisión. Para ello es importante reconstruir tu vida sin esa persona (si eso es lo que deseas), enriquecerla, distraerte, lograr enfrentar los miedos, reorganizar tu autoestima, buscar apoyo.
Una buena elección de pareja es clave y es un proceso dinámico, no se hace solo al principio sino cada día. En terapia se pueden trabajar todos estos temas, ayudarte en tu proceso de decisión, en tu reconstrucción como persona y el enfrentamiento de los miedos, que tanto interfieren en todas nuestras relaciones. Un apoyo terapéutico podría ser útil en todo lo que planteas.
Un abrazo de ánimo
Mónica
Lunes 24 de Agosto de 2009 a las 0:17
estoy casada, con la persona que alguna vez fue lo mas importante en mi vida, mi todo , lo quise y me entregue con todo mi ser, llevo casi 8 años junto a el, tengo dos pequeños uno de 4 y 1año y tanto respectivamente, y otro bebe en camino , y todos los aspectos que lei recien me son muy familiares, sobre todo el desprecio, creo que lo he vivido en su maxima expresion, y eso duele mucho, en mi relacion de pareja nunca han existido las disculpas, ni menos el arrepentimiento, sino todo lo contrario, el exacerbar con mucha indolencia todo aquello que le puede hacer mas daño al otro, mi esposo es duramente machista, frio e indiferente , no le gusta verme llorar le revienta y yo parece que mas lloro cuando me lo dice, no conversa hace muchos años sino insulta , me culpa de nuesto fracaso como compañeros , como hombre y mujer, mi situacion es muy critica se que alguna vez no estare con el , hace mucho tiempo lo tengo claro, hoy por hoy estoy embarazada y el no esta de acuerdo ,no comparte mis sentimientos ni mi estado en ningun sentido, con los otros embarazos fue lo mismo no se si peor porque ya no se que esperar; se ha ido de la casa dos veces , la primera yo lo busque, y la segunda me pidio volver , yo accedi confiada, pero esto se volvio desde ese dia cada vez peor….
quisiera llorar tanto , tanto, devolver el tiempo y quedarme solo con mis hijos siento que me hace tanto daño, me tiene muy mal , nada es como lo soñe alguna vez, soy joven, pero por dentro estoy absolutamente apagada, con el alma hecha trizas, me siento sola, pienso que el jamas me quiso sino que tal vez vio en mi el alma que lo podia acoger, de todo de lo que queria escapar en algun momento …
creo que quiere hace mucho tiempo libertad en todo sentido y no se atreve a tomarla de una vez, el gran miedo que tengo es herir a mis niños de por vida si me separo, adoran al papa pero viven en este ambiente hostil y de poca armonia todo el tiempo dependiendo del animo tan voluble de su padre, necesito un consejo ……un respiro…
Lunes 24 de Agosto de 2009 a las 9:34
Estimada Andrea: me parece muy dolorosa la situación que estás viviendo. La maternidad es uno de los regalos más bellos de la existencia y tu has sido valiente en optar por la vida y cuidar con amor a tus hijos. La separación de pareja puede traer dolor y efectos negativos en el desarrollo psicológico de los niños, pero está demostrado que muchas veces es mejor una separación adecuada (no traumática ni destructiva, sino bien llevada, protegiendo a los niños) que vivir en un entorno de tanta violencia, donde la felicidad pueda ser más difícil de encontrar para todos.
Te recomiendo revisar el artículo publicado acá respecto a cómo hablarle a los niños respecto a la separación de pareja, eso te puede dar algunas luces. Lo esencial es que puedan estar bien como familia, en el caso de que decidan seguir juntos, intentar buscar apoyo profesional que los oriente en cambiar algunas pautas de relación dañinas puede ser fundamental (terapia familiar o individual, si tu marido no quiere en inicio).
Un abrazo con mucha fuerza y contención para tí
Ps. Mónica López H.
Martes 23 de Noviembre de 2010 a las 15:30
Muy buenos los consejos para fortalecer la pareja. El respeto, la comunicación, evitar caer en la rutinas, son las claves para no descuidar la relación.
Un saludo a todos!
Martes 15 de Marzo de 2011 a las 22:26
Hola, bueno por alguien muy querida y estimada para mí, llegué a esta pagina, y realmente me encanta, ya que toca temas de mucho interes y que son muy cotidianos y muchas veces uno necesita un consejo y aquí se pueden encontrar.
Dejo el comentario aquí en este articulo ya que lo leí, por cosas de la vida justo dos días despues de haber tenido una fuerte pelea con mi novio, de hecho habíamos terminado, luego conversamos y nos dimos una oportunidad más, y al leer este articulo me di cuenta, que a pesar de yo no haber causado la pelea, tuve actitudes que en vez de arreglar las cosas las empeoraban más, claro en el momento del enojo uno dice muchas cosas, y despues las olvida, pero realmente hay que cuidar lo que uno dice, gestos o actitudes, y tras leer este articulo me di cuenta de mis errores y desde entonces los he cambiado, y mi novio igual por su parte. Nos sirvió mucho a ambos y sin temor a equivocarme digo que si estamos tan bien ahora es por haber leído este articulo que abrió un poco más mi mente y persepción de las cosas.
Muchas gracias
Martes 15 de Marzo de 2011 a las 22:41
Gracias Natalia por tu comentario, me alegro de corazón que te haya servido. Humildemente, creo que es importante valorar el trabajo del Dr. Tapia al identificar los 4 jinetes del apocalipsis en las relaciones de pareja (artículo que puede leerse entero en el link que puse en fuentes) y también decirte que ustedes están bien porque USTEDES se valoraron, se esforzaron, han intentado cambiar, mejorar, fortalecer el lazo que los unía y eso hace que hoy estén más felices juntos. Si esta notita contribuyó a aportar un granito de arena, qué alegría, pero el reconocimiento deben hacerselo ustedes, el uno al otro con mucho cariño.
Un abrazo y suerte !!!
Mónica
Sábado 3 de Septiembre de 2011 a las 16:15
Mi pareja me quiere dejar por que tengo eyaculacion precoz, ¿Como puedo sobrellevar este asunto? Me hace sentir como si fuera lo peor del mundo, yo estoy enamorado ¿Cual sera el porcentaje de hombres con eyaculacion precoz?