Entre los beneficios psicológicos podemos mencionar que levanta el ánimo, genera estado mental positivo, favoreciendo a la autoestima y el optimismo, ayuda a mantener un buen descanso y relajación, ayuda a centrarse en el presente y a enfrentar las dificultades con mayor tranquilidad y fortaleza, disminuye la rabia, el miedo, la ansiedad, favoreciendo la calma y la confianza personal, promueve el trabajo en equipo y los lazos sociales, desarrolla creatividad y liderazgo, aumenta la motivación y productividad laboral, reduce el estrés, nos contacta más con nosotros mismos y con otros, mejora la comunicación y genera ambientes sociales y familiares más agradables, mejora la capacidad de atención, concentración, memoria y aprendizaje, y muchos más beneficios.

Cuando nos sentimos inquietos, nuestro temor aparece en todas las señales a nuestro alrededor, pues nuestro cerebro empieza a captar más aquello en que nos estamos centrando. Por ejemplo, si quiero comprar un auto rojo, saldré a la calle y veré muchos de ese mismo color, o si creo estar embarazada posiblemente salga a la calle y encuentre en mi camino muchas mujeres embarazadas o con bebés pequeños y esto no quiere decir que hayan aumentado, sino que yo estoy viendo más aquello que es centro de mi interés en un momento específico. En este sentido, si buscamos concientemente ver aquello que sí está bien en nuestra vida, desarrollamos la gratitud por ello y nos ejercitamos (por ejemplo al terminar el día podemos pensar en todo lo bueno que nos ocurrió, desde lo simple de comer algo rico hasta tener una conversación profunda y positiva con alguien querido), poco a poco veremos que aunque algo malo suceda, hay muchas otras cosas buenas que nos sostienen. Esta actitud y visión de la vida ayuda a mantener la sonrisa en el alma, a reir y disfrutar, a estar más receptivo y ser más feliz.

Es importante el espacio que damos a la risa en nuestra vida, las sonrisas que regalamos a otros día a día,  las carcajadas sin vergüenza que nos hacen sentir revitalizados, cada día sentir la confianza de expresar alegría, darse el tiempo para ver más películas divertidas o compartir con personas que nos hacen reír y donde fluye la diversión. Es sano definitivamente.

Cuando niños reímos hasta 400 veces al día en promedio, pero a medida que vamos creciendo, la risa empieza a aparecer cada vez menos entre nuestros quehaceres… pero cuando lo hacemos, se va el estrés y de verdad nos sentimos agradecidos de que aparezca.

Es por eso que en esta nota quiero compartirles dos experiencias que pueden ayudarles en el camino de la alegría:

1) YOGA DE LA RISA: cuando me enteré que existía la iniciativa “Yoga de la Risa” acá en Chile, no dudé en asistir a esta experiencia, que además es gratuita y se realiza en distintos lugares y horarios. Como referencia general basada en mi experiencia, se parte por una introducción donde se explica en qué consiste el tema, los beneficios, el cómo nuestro cerebro no distingue entre la risa falsa y la verdadera y cómo nos beneficiamos al hacer estos ejercicios, sobre todo si nos atrevemos a vivir libremente lo que sucede, sin vergüenzas ni prejuicios. Luego, principalmente jugamos y reímos entre todos, para terminar con un cierre y posterior espacio donde con música de fondo compartimos té y galletas mientras todos aquellos que recién se conocen acá empiezan a conversar entre ellos.

Una experiencia recomendable de probar al menos una vez y si quieres seguir, puedes participar cada semana de esta actividad en los distintos lugares y horarios que se realiza, donde también hay días dedicados para padres y niños. Más info en www.yogadelarisa.cl

- Centro Cultural la Reina: Todos los primeros Martes de cada mes, 19:30 a 20:30 hrs. Santa Rita 1153 (Esq. Echeñique). Informaciones: Fonos: 2776214 – 2775034

-La aldea del encuentro, La Reina: Todos los segundos y últimos miércoles de cada mes de 19:30 a 21:00 hrs. Av. Larraín 9750. Fono: 2735803

- “Bibliorisas”, Quinta Normal (Niños y adultos): Todos los viernes de 18:00 a 19:00 hrs. Biblioteca de Santiago: Matucana 151. Elizabeth Bustamante: 09-3301002

2) PRIMER ENCUENTRO DE RELACIONES SALUDABLES Y FELICIDAD: El Sábado 26 y Domingo 27 de Mayo ocurrirá por primera vez en Chile y Sudamérica este evento, el cual busca mediante conferencias, talleres vivenciales, stand y una serie de experiencias, compartir ideas sobre cómo ser más felices, cómo generar mayor felicidad en el trabajo, en el colegio, en nuestro diario vivir, cuáles son las actividades que han demostrado ser eficaces al aumentar nuestra felicidad, qué cambios debemos realizar como sociedad para construir mejores relaciones y bienestar general. Todo esto desde miradas distintas (economía, psicología, educación, urbanismo, tecnología, etc.) y que irán enriqueciéndose unas con otras.

En este evento participará el humorista Coco Legrand quien dará una charla sobre el tema del humor y la alegría, se harán talleres de yoga de la risa, los equipos de clown y de magia por una sonrisa que trabajan en distintos hospitales chilenos nos contarán su experiencia, entre tantas otras oportunidades que podrán conectarte con la alegría y de seguro te sacarán más de una sonrisa… Más información e inscripciones en www.encuentrofelicidad.cl

En esta nota, iremos analizando algunos puntos clave para las personas de tercera edad y algunas ideas de cómo ir abordándolos para que esta etapa pueda aprovecharse al máximo en su potencial:

- Jubilación y tiempo libre: Aunque algunos se sienten felices de dejar de trabajar, otros lo hacen sólo por la presión de la edad o de su empresa, pues dejar de trabajar también les implica dejar de hacer algo que les gusta, dejar rutinas a las cuales estaban acostumbrados, un lugar donde se podían sentir útiles, rodeados de compañeros y quehaceres en qué ocuparse. Muchos matrimonios acostumbrados a no compartir tanto por las jornadas laborales, se encuentran en la jubilación y viene todo un período de adaptación en el hogar, lo cual no siempre resulta tan fácil.

Por otra parte, diversos estudios dan cuenta que el nivel socioeconómico impacta fuertemente en la calidad de vida que se puede tener en esta etapa, según uno recientemente realizado por el SENAMA, alrededor de la mitad de las personas de tercera edad declaran que sus ingresos no alcanzan a satisfacer plenamente sus necesidades y en segmentos socioeconómicos más bajos, cerca del 82% refiere estar en esta condición, lo cual los expondría a depender de otros familiares o reducir considerablemente su nivel de vida, cambio que se va sumando a los de tener una salud más delicada que requiere mayor gasto en medicamentos y doctores, el que los hijos vayan construyendo sus propias vidas partiendo del hogar y dejándolos en mayor soledad (“nido vacío”), la falta de trabajo y ocupación, la muerte de amistades o de la pareja, que antes podía haber sido el principal apoyo (viudez), la frustración de ir perdiendo la autonomía para hacer todo lo que antes se hacía, entre otros temas que van siendo factor de riesgo para depresiones u otros trastornos.

Es por este motivo que es importante construir un proyecto de vida con sentido, que motive a vivirse y disfrutarse en esta etapa. Así, es aconsejable que las personas de tercera edad puedan mantener algún tipo de ocupación, ya sea en algún trabajo remunerado a tiempo parcial, en un voluntariado donde puedan entregar sus experiencias y cariño a otros, o en algún tema personal como escribir un libro, planear algún viaje o dedicarse activamente a cumplir sueños pendientes.

Es altamente recomendable que el adulto mayor se mantenga haciendo actividad física y no caiga en el sedentarismo, clases de tango, baile entretenido, caminatas suaves llevan a disfrutar bastante, además de fortalecer el sistema inmune. Mantenerse leyendo, jugando cartas, escribiendo, eligiendo menús para cocinar u otras decisiones, el cuidado de las plantas  o mascotas, saliendo con amistades antiguas, cultivando nuevas, entre tantas otras acciones pueden ser de gran ayuda para enriquecer la existencia.

- Nido vacío: aunque racionalmente se sepa y comprenda que los hijos algún día se irán del hogar para independizarse y/o formar su propia familia, cuando esto sucede finalmente, los padres sienten ciertas aprensiones, esperan lo mejor para su hijo/a, pero a la vez puede existir cierta preocupación por la relación que mantendrán ahora, la soledad en que quedarán, la frecuencia de las visitas, cómo ir regulando la necesidad o dependencia emocional, si el hijo/a que parte podrá “sobrevivir” en el mundo sin ellos al lado, quién los mantendrá “ocupados” ahora…

Por otra parte, muchas parejas se mantienen juntas principalmente por los hijos, por lo que al quedar sin ellos vuelve el cuestionamiento de seguir o no juntos, pudiendo influir en ésta decisión la edad, la convivencia que han logrado tener, las expectativas que se planteen en su proyecto de vida, la salud de cada uno, la gratitud y el compañerismo que hayan desarrollado, además de la autonomía económica y emocional que pudiesen tener como para rehacer su vida independientes en esta etapa.

En esta etapa de cambios es vital integrar y renovar lazos de colaboración y afecto con amistades, entendiendo que los hijos no pueden estar ahí siempre y que necesitan espacio para armar su propia vida, donde los padres deben estar idealmente como apoyo para que ellos sigan creciendo y buscando su felicidad.

- Ser abuelos: quienes logran recibir nietos pueden decir que es toda una experiencia… son muchas emociones que se juntan, temores y expectativas, muchos cambios. Algunos dejan claro desde el inicio que ya criaron y que desde ahora solo “mal criarán” o que no harán de cuidadores sino de disfrutadores de los bebés ocasionalmente pues el cansancio los tiene mal y prefieren no tener mayores responsabilidades, otros abuelos considerando el contexto y situaciones laborales, pueden ser un gran apoyo en la crianza, pudiendo incluso vivir con los nietos y haciéndose más cargo de ellos o más cercanos afectivamente que los propios padres, son diversas las maneras de ejercer el rol de abuelo o abuela, pero siempre estarán llenas de desafíos, desde cuánto opinar o involucrarse, cuánto permitir que los padres aprendan por si mismos y tengan sus equivocaciones, a cuán presente se puede estar para el nieto/a que llega, respetando los límites y pautas de crianza que los padres desean tener para su hijo/a.

En este sentido, el lugar que un abuelo/a puede ocupar, depende mucho de cómo los padres irán integrando su figura dentro de la familia, desde el respeto por su experiencia, el modelo que muestran al niño/a sobre cómo tratarlos, los espacios que pueden compartir  y otras situaciones. Es clave entender que tener abuelos presentes aporta un beneficio para todos, pues ellos se sienten útiles, con más energías, emocionados y estimulados de ver a un pequeñito crecer, recordando experiencias anteriores de cuando ellos fueron padres, reparando a veces errores cometidos con los hijos a través de los nietos, es una tarea que genera sentido y a su vez puede aportar a los padres en consejos, apoyo, cuidado y cariño, eso sumado al amor y experiencias que el mismo niño recibe. Por eso es de considerar que una cosa es que por diversos motivos los hijos se mantengan distantes de sus padres, pero no por ello se deben cerrar las puertas para que ellos se acerquen a sus nietos y puedan entregarles algo positivo. Muchos padres no tan buenos, pueden llegar a convertirse en buenos abuelos… con precauciones, prudencia y respeto, puede intentarse… no hay que privarse ni privarles de la oportunidad.

- Dependencias: Según un estudio que realizó el Centro de Microdatos y el Inta de la U. de Chile, el 10 % de quienes se acercan a los 60 años y el 24,1% de los mayores de 60 años tiene dificultades en su autonomía, necesitando ayuda de otros para hacer tareas cotidianas. En el caso de los mayores de 80 años, la dependencia llegaría a un 65%.

Hoy los adultos mayores alcanzan el 13% de la población, pero esta cifra va en aumento y es poco lo que nos preocupamos de nuestro futuro… Si no trabajamos o somos independientes, no siempre nos preocupamos de pagar cotizaciones en afp o ahorrar para que luego tengamos una pensión que nos de autonomía económica y no necesitemos de familiares que nos mantengan o de ayudas sociales, tampoco somos muy concientes de cuidar nuestro cuerpo, hacer deporte, comer sano, hacer controles médicos preventivos para detectar a tiempo y tratar bien algunas enfermedades, leer o ejercitarnos intelectualmente, mantener lazos afectivos y sociales, entre otras tareas. La mayoría de las veces vivimos más centrados en las temas del momento, no somos previsores y enfrentamos las situaciones cuando llegan, lo cual afecta más nuestra calidad de vida al llegar a la tercera edad y nos hace depender mucho más de otros, siendo los hijos quienes más se llevan esta función de “cuidadores”.

Es clave cuidarse, mantenerse activos y no dejar pasivamente que el deterioro vaya aumentando, sino que tratar de hacer la mayor cantidad de cosas que les sean posibles, aunque requieran ayuda, es mejor hacerlas con apoyo que ir dejando de hacer cosas, pues así cada vez se va restringiendo más y más la vida.

En este sentido, pensando también en los cuidadores y en que los adultos mayores no se sientan culpables de coartar la vida de quienes los quieren ayudar, es que la red familiar y social cobra importancia y debe ser flexible. Hay estudios que indican que el 81 % de quienes cuidan son mujeres, mayormente esposas e hijas, muchas de las cuales no reciben apoyo de otros en esta tarea, situación que puede llegar a ser altamente perjudicial. Esta tarea va limitando sus tiempos libres y se ven restringidas a hacer muchas cosas por su vida, ya que implicaría dejar más solo a quienes cuidan y eso puede ser un riesgo, sobretodo si la dependencia o el grado de salud es delicado. Por este motivo ir turnándose en este rol y que el cuidador pida ayuda a otros para ayudar a quien depende, es fundamental.
La vida no acaba en la tercera edad, por algo hoy estamos hablando de cuarta edad incluso, hay mucho por vivir aún y es importante mantener viva la motivación y el disfrute. Por otra parte, también es importante que el orgullo quede a un lado, es difícil aceptar que ya no se pueden hacer cosas que antes se podían, pero en la vida hay que saber dar y recibir, hay momentos en que damos más y otros en que necesitamos recibir con humildad, como en éste donde la ayuda es más necesaria.
En el último tiempo cada vez han ido apareciendo más personas de tercera edad en la consulta psicológica, pidiendo apoyo en las tareas de adaptación a las nuevas realidades que enfrentan, un acompañamiento, una ayuda para revisar y ordenar todo lo vivido, resolver pendientes y sentirse más en paz, otros vienen a replantearse qué quieren para la vida, a buscar consejos para que paradójicamente sus hijos no dependan tanto de ellos y sentirse más libres para hacer lo que desean, otros vienen incluso con problemas de pareja que los inquietan… mil motivos, pero que van dando cuenta que la vida sigue hasta el último minuto y que al fin y al cabo, vivir siempre va a ser una experiencia maravillosa y llena de desafíos.

Fuentes de donde extraje estudios y estadísticas como referencias:
http://www.globalaging.org/elderrights/world/2004/quality.htm

http://latercera.com/contenido/739_238538_9.shtml

Por este motivo, hoy nos detendremos a analizar las aristas de la relación que tenemos con nuestros suegros, el rol de nuestra pareja en ello y cómo hacer para que puedan ser un aporte en la vida en vez de un obstáculo:

- Espacio: Así como cuando nace un hijo, debemos diferenciar el ser padres a ser pareja y tener espacios diferenciados, ser hijo y ser pareja también deben tener espacios y tiempos distintos. Sobre todo si la pareja vive con alguno de sus padres, no debe temerse a “excluir” o dejar de lado al otro porque quieran tener un espacio más íntimo o romántico, es importante no descuidar la relación y no verse presionados a involucrar en todo a los suegros, aunque se viva con ellos.

Si bien cuesta más y surgen diversos problemas cuando los suegros están muy cercanos o se genera una relación de dependencia, se vive en la casa de ellos o ellos son quienes cuidan como abuelos a nuestros hijos cuando trabajamos, debe haber un equilibrio y negociación.

- Apoyo a la pareja: Por mucho que tu pareja, no mantenga una relación muy cercana con sus padres, el que tú sigas esa tendencia de forma cómoda puede sacar la cuenta en algún momento… Demostrar interés por sus padres, querer conocerlos mejor, compartir con ellos, fomentar que tu pareja tenga una buena relación con ellos, puede ser un regalo que le ofrezcas a ella y a toda su familia. Asimismo, funcionar juntos como compañeros y demostrarse cuidado y cariño, hará que los suegros vayan aceptando y valorando la relación, puesto que los padres se sienten más tranquilos y felices cuando ven que tratan bien a un hijo o hija. Por el mismo motivo, es clave no caer en discusiones frente a los padres.

Valorar a los suegros como los padres de la persona que amamos y que tiene muchas cualidades que aprendieron de ellos, puede ayudar a reconocerlos y considerarlos. El regalonearlos de vez en cuando con una comida, invitarlos a casa o a salir, llevarles flores o algo rico como atención, son gestos que irán construyendo una buena relación y que demostrarán que sí les importa llevarse bien con ellos. La tónica que debiese dominar es “si son importantes para mi pareja, entonces también lo son para mí”, esa actitud será valorada por ellos y también por su pareja que se sentirá infinitamente agradecida.

- Opiniones y decisiones: Es importante que las decisiones de pareja se acuerden juntos, pudiendo considerar o consultar a los padres en alguna situación específica, pero no buscar alianza en ellos para convencer a la pareja que se tiene razón, pues lo expondremos a una situación compleja, ya que si no cede, los suegros podrán molestarse con él al sentir que no le da “en el gusto” a su hija. Lo mismo para el lado del hombre, pues en Chile también existen mujeres que son más autónomas de su familia y hombres que no logran cortar el “cordón umbilical”, recurriendo y buscando a sus padres para todo, lo cual también puede interferir en la construcción de su propia familia.

- Celos o falta de aceptación de la pareja: dentro de una relación pueden surgir distintos impasses, ya sea porque la suegra siente celos de su hijo y cae en descalificaciones, buscando posicionarse ella como la que mejor sabe hacer las cosas, pues conoce mejor y sabe lo que le gusta “al niño” (sin entender que ahora es un hombre que cumple el rol de marido), situación que lleva a cuestionar el tema de las comidas, el aseo, las tareas de la maternidad cuando se tienen bebés y muchas otras. En ocasiones ésta dinámica lleva a que el hombre cuando está con sus padres y su mujer, tienda a comportarse como hijo y deje de ser pareja, no viendo la incomodidad o soledad en que puede dejar a su mujer si no se comporta como su compañero o no logra detectar ciertos ataques hacia ella…

Desde ahí, el defenderla o protegerla no pasa por elegir entre sus padres o ella, ni en enojarse con sus papás y caer en peleas, sino en poner límites y  mantener una conversación clara y sincera, donde pueda expresarles (sin ella presente) lo importante que es su mujer en su vida, que ahora están juntos y todo lo que le hagan a ella, lo siente él también, lo agradecido que estaría de que el trato fuese más acogedor, y hacerles entender que no deben sentirla como amenaza, que él no cortará el lazo con ellos y aunque no pueda forzarlos a que les caiga bien su pareja, al menos espera que puedan tener un trato cordial y amable con ella. Es fundamental que entiendan que si existen descalificaciones, agresiones o llantos o problemas con su pareja cada vez que se juntan con ellos, lamentablemente estas actitudes llamarán a tener más distancia que acercamiento, por lo que todos deben colaborar en la buena convivencia y mantener respeto por la elección de pareja que se realizó.

- Comunicación clara y asertiva: hay actitudes de los padres que no siempre favorecen a la pareja, y no es que las hagan de forma mal intencionada, sino que no logran darse cuenta del alcance de lo que hacen. Así, por ejemplo es importante conversar con ellos y aclarar algunos límites, por ejemplo cuando llegan frecuentemente a casa sin avisar o sus visitas tienden a ser de todo el día, esperando ser bien atendidos y servidos, o se incluyen sin siquiera consultar en cualquier panorama que esté planeando la pareja… lamentablemente la casa de su hijo o hija “no es su casa” literalmente, por lo que el preguntar o comprender que la pareja en ocasiones necesita sus momentos a solas, siempre será mejor recibido.

Asimismo, la pareja debe evitar confrontaciones o peleas con los suegros, intentando ser lo más asertivo y políticamente correcto, evitando situaciones que puedan volverse tensas y dejando más en manos de su pareja la postura de límites y conversaciones cuando los temas se pongan más complicados. De todos modos, no se trata de dejarse pasar a llevar ni ser hipócritas o demostrar estar de acuerdo con ellos en todo para caer bien, sino de controlar las tensiones y de la forma más amable posible ser clara en los roles y en quién se ocupa de cada cosa, como por ejemplo quien lava los platos en cada casa o quien decide cómo se viste su hijo (nieto) o si sale  o no a jugar. Cada quien pone las reglas en su propia casa, y respetar eso es una norma básica para la buena convivencia.

- Confidencias de pareja: con el tiempo, muchos suegros llegan a tener una relación cercana y de confianza con la pareja de su hijo, tratándolo como si fuese un hijo o una hija más, pero no hay que olvidar que pese al cariño no son los propios padres… por este motivo, hay que cuidar de que no se vuelvan nuestros confidentes respecto a temas de pareja, pues aunque nos escuchen y traten de dar consejo frente a problemas que tenemos con su hijo o hija, el que estemos quejándonos de su retoño los pondrá en una posición complicada y angustiante, también el mismo hecho de que les pidamos guardar el secreto, pues en algunos casos se sentirán traicionando a su hijo o hija, cayendo en conflicto de lealtades.

Tampoco es sano contarles todos nuestros problemas de pareja a nuestros padres, pues luego podemos solucionarlos, pero nuestros padres se quedarán con una impresión de la situación que podrá llevar a generar tensión, rabia o inseguridad frente al yerno o nuera que le está haciendo daño a su hijo, haciendo que luego les cueste mantener una buena relación con él o ella.

Es mejor cuidar la relación y no exponerlos ni exponernos a estas complicaciones. Mejor buscamos una amiga, amigo o un profesional como un psicólogo para contar nuestros conflictos de pareja y buscar orientación.

Existen muchos temas respecto a los suegros y aunque aquí tocamos sólo algunos, espero que les alcance a transmitir que siempre es mejor tenerlos como aliados, pues pueden ser un apoyo fundamental. A veces la relación se tiene que pulir y entre todos se va construyendo, dando oportunidades y aprendiendo en el camino, con paciencia y amor.

Las vacaciones en verano huelen a brisa marina, la naturaleza llama a explorarse, dan ganas de escaparse a lugares lindos, salir de la rutina, descansar hasta tarde incluso hasta con siestas, retomar aquel libro que estaba perdido entre papeles, ver más cine y teatro, disfrutar más amanecidas con amigos o pareja sin pensar que al día siguiente deben levantarse temprano, hacer cosas nuevas y dentro de todo ese movimiento la posibilidad de conocer gente nueva aumenta también.

El estrés queda atrás, tendemos a estar más tranquilos, relajados, con una disposición más positiva y abierta hacia el disfrute, lo cual hace que la posibilidad de conocer otras personas, hacer nuevas amistades o incluso iniciar un romance fluyan mucho más. Lo interesante es que, como ya muchos nos hemos dado cuenta en base a la experiencia, nunca puedes saber si aquella amistad o romance durará sólo el verano o tomará fuerza y permanecerá a lo largo del tiempo.

En los adolescentes esto incluso cobra más intensidad, ya que ellos tienden a tener mayores oportunidades de conocer gente nueva en el verano y están más abiertos a comenzar romances sin mayores proyecciones, pero también está el tema de que muchas veces la ilusión con la que se viven estas relaciones puede traer corazones rotos también… sobretodo si la pareja no vive en el mismo lugar. Más de una mamá y papá se pregunta llegando a Marzo (y su realidad), “¿y qué hago ahora con mi hija que llora y llora porque vivimos en Arica y su nuevo amor vive en Puchuncaví?”. Demás está decir que esto no siempre les ocurre sólo a los adolescentes… Es por eso que aquí les escribo algunas ideas sobre cómo vivir estos amores, cómo orientar, apoyar y acompañar a quienes los viven y rescatar de esta experiencia algo positivo para la vida:

- Tomar el riesgo o no. Una decisión: Si conocemos alguien nuevo en el verano y existe atracción, debemos anticiparnos y entender que toda decisión conlleva una oportunidad y un riesgo.  Así, si decidimos comenzar una relación, podemos disfrutar de un romance y compartir experiencias agradables con otro durante un tiempo, quizás podamos mantener la relación o llegar a ser amigos después o incluso reencontrarnos en los veranos si se frecuenta constantemente ese lugar, pero no es algo que podamos saber con certeza. Por esto, es importante asumir que probablemente el romance dure lo que duran las vacaciones (sobretodo si viven en lugares muy distantes) y regular las expectativas, para que así sea una experiencia positiva más que algo que luego queramos olvidar por sentirnos traicionados en nuestras ilusiones.

En este contexto, es clave mirarse y detenerse a pensar qué tan bien nos puede hacer una relación de este tipo en el momento vital en que estamos, probablemente si estamos vulnerables, tendemos a ser más bien dependientes, nos sentimos solos y necesitamos a alguien de quien aferrarnos, o estamos pasando por un momento doloroso y requerimos contención, un amor de verano puede ser un riesgo alto de que luego, si la ilusión de mantener algo más serio, profundo o estable no se cumpla, nos derrumbe emocionalmente.

Bajo la luna, caminando por la orilla de la playa surgen las frases y promesas más románticas, por eso que estos amores pueden ser inolvidables, pero si bien no hay que vivirlos con miedo, escepticismo y distancia (pues se perdería toda magia), hay que regular un poco cuánto entregamos, darse la oportunidad de poco a poco ir conociendo al otro y no buscar contarse toda la vida en 5 días, para así cuidarnos también y no sufrir en exceso si llega a acabarse.

De todos modos, muchas veces es mejor vivir la ilusión y el enamoramiento, aunque después se termine, a no haber vivido nunca estas emociones. Pero cada quien se conoce y sabe cuál es su momento, cuándo puede y quiere hacerlo, cuánto riesgo está dispuesto a asumir en cada situación y con quién quiere hacerlo. Quizás puede transformarse en un gran amor, o en una semilla que años más tarde en otra etapa puede volver a germinar si hay un nuevo reencuentro, o quizás sólo se quede en los recuerdos de un amor fugaz de verano, como sea, si decidimos intentarlo, podemos buscar que sea hermoso mientras dure.

- Fidelidad y honestidad: Otra razón para regular expectativas e ilusiones, es entender que muchas personas que viajan a un lugar distinto de donde viven y sienten que conocen a alguien que probablemente no volverán a ver, o que si inician un romance de verano nadie de su círculo cotidiano se enterará, pueden tender a mentir o a mostrarse como alguien que no son. Así, muchos dicen ser “solteros sin compromiso”, cuando en realidad son más bien “viudos o viudas de verano” como se les suele llamar. Sus parejas estables, ya sean pololas/os o esposas/os pueden estar en casa esperando su llegada y por ende, para evitar ser buscados una vez terminado el romance (sobretodo ahora que en facebook es más fácil), pueden inventar personajes, con nombres, ocupaciones, teléfonos, mails y toda una vida que no es…

Lamentable escenario, pero no dista mucho de algunas experiencias que pueden ocurrir en estas condiciones. Por este motivo, cobra mayor relevancia disfrutar el aquí y el ahora, pero buscando un equilibrio entre vivir la magia del romance y no hacerse demasiadas expectativas con el galán o princesa que vienen recién conociendo. Si la persona te interesa como para mantener una relación más allá del verano, ve primero qué tan dispuesta está y anda entregándole tu confianza poco a poco a medida que pase el tiempo, vayan construyendo la oportunidad de conocerse y no dejen de estar alerta para poder tomar distancia a tiempo si vemos que el otro nos va esquivando y nos demuestra que su objetivo quedó en el verano y no desea incluirnos en su mundo de “no vacaciones”.

- La decisión de mantener la relación: Si ambos lo deciden o simplemente las llamadas y encuentros no se acaban luego de terminadas las vacaciones, fluyendo todo hacia una relación más estable, es una experiencia gratificante en sí, pero se debe entender que es normal cierta desilusión respecto a lo distinto que puede ser a lo vivido en el verano. En este sentido, al llegar a retomar nuestras actividades (estudios o trabajo, principalmente), el tiempo que queda para destinar a la relación es menor, el entorno es otro, el estrés puede aumentarse, se retoman las relaciones familiares y sociales habituales, y el mundo personal de cada uno empieza a cobrar una vida que era desconocida hasta entonces, lo cual puede requerir una capacidad de adaptación mayor. Aquí toda la idealización que nos podíamos haber hecho sobre ese otro tan atractivo empieza a diluirse para poder verlo más bien con sus sombras y luces, pudiendo ser una desilusión que lleve a romper la relación o algo lo cual puede superarse si logramos ver al otro de forma más íntegra y entendemos empáticamente que al otro también puede estar pasándole algo similar, pudiendo construir una relación más sólida desde la idea de ir conociéndose y aceptándose tal cual son.

Ahora si a todo esto sumamos el que muchas parejas deciden intentar mantenerse unidas, pese a las distancias, puede hacer las cosas más difíciles, pero a su vez es toda una experiencia, pues la nostalgia, el deseo de volver a verse, los mensajes y llamadas avivan la pasión, la relación se resguarda de la costumbre y la rutina, los encuentros están centrados en el disfrute del otro y al menos en un inicio puede ser una ilusión hermosa de vivir, pero con el tiempo, si los encuentros son pocos, la falta de presencia en la vida cotidiana, la sensación de tener una pareja “ausente” o “fantasma”, la falta de recuerdos e historias compartidas a través del tiempo (pensando que es alguien al cual acabamos de conocer), empieza a enfriar la relación hasta que ya el enamoramiento cede a la resignación y a la ruptura final o llega alguien más cercano que nos muestra la ventaja de una relación donde el encuentro real entre dos personas, más allá del mail, facebook o teléfono, puede prevalecer y hacernos decidir que queremos algo distinto. Aunque siempre hay casos de quienes rompen las distancias y mantienen relaciones que finalmente llegan a durar toda la vida, decidiendo uno de los dos mudarse al lugar donde vive el otro, pues con el tiempo se dan cuenta que no quieren mantenerse más separados. Amores que comenzaron un verano y nunca terminaron suelen ser más de los que podemos imaginar.

- Darle valor a la experiencia: los amores de verano pueden ser minimizados o vistos como una ilusión pasajera por terceros ajenos a lo vivido y que ven con otra óptica (menos romántica y más objetiva o racional) la situación. Pero es clave darles un lugar importante, valorar su significado, no burlarse por ejemplo de la hija o hijo ni castigarlo obligándolo a terminar una relación a distancia “para que no sufra después”, sino más bien puede ser de ayuda acompañarlo en el proceso, escuchar sus historias e inquietudes, orientarlo en regular sus expectativas, sentir respeto hacia sus sentimientos y apoyarlo si sufre porque terminó y él o ella querían continuar. Es esencial comunicarse, conversar con tus hijos sobre lo que están viviendo, para que así puedan rescatar lo mejor de la experiencia, aprendizajes para posteriores relaciones, ideas sobre lo que quieren y no quieren, recuerdos que atesorarán y cosas que dejarán atrás. Es probable que con el tiempo puedan superarlo, pero dentro de las cosas que quedarán serán cómo sus padres supieron estar ahí cuando lo necesitaban.

Por otra parte, si viviste un amor de verano que no trascendió, pese a tus deseos de mantenerlo, en un primer momento puede dominar la rabia o la pena basada en la desilusión y podemos decidir enterrar lo vivido, tratándolo de olvidar. Creo que aquí es importante pensar más allá y valorar lo bueno. No existen experiencias totalmente negativas, es importante filtrar, mantener la objetividad y que un desaire no destruya nuestra idea de quienes somos ni nuestra autoestima, sino que nos enseñe y nos entregue, que mantengamos o desarrollemos la capacidad de rescatar lo mejor de una experiencia.

Finalmente, los amores de verano pueden ser tan hermosos y excepcionales pues se dan en un entorno generalmente bello, centrado en el disfrute, donde el tiempo libre es mayor y se vive en una burbuja que suele ser lejana a la realidad, donde el compromiso, el nombre o la duración de la relación no es tema y la conciencia de que se puede acabar pronto hace que cada uno de lo mejor de sí para que los días juntos sean una experiencia grata, si el tiempo será breve, no vale la pena discutir, entrar en celos o diferencias graves, se tolera lo que no se toleraría quizás en el día a día y el sentido del humor y el relajo ayuda a que todo sea más placentero. La clave está en saber despedirse de ellos cuando vemos que no hay posibilidad de que trasciendan, aceptando su término y valorando lo que sí existió, más que centrarse en lo que no siguió. Con eso en mente, sólo queda disfrutar y esperar que estás vacaciones nos traigan lo mejor, ya sea con un nuevo amor o sino, con nuevos amigos o experiencias que nos hagan empezar nuevamente este año laboral o académico recargados y con una actitud que delate nuestra sonrisa, no sólo visible en el rostro, sino también la que llevamos en el alma.

Es ampliamente conocido el valor y la fuerte implicancia que tiene la amistad en la felicidad, los vínculos, el afecto, el sentirse acompañado, escuchado, comprendido, apoyado, querido, poder compartir los triunfos y las derrotas, cada experiencia, aprender con otro, crecer juntos y tener la oportunidad de entregar lo mismo, tiene un poder que da fuerza para seguir adelante en la vida, tanto para sobrellevar cada cosa difícil que sucede como para animarse a lograr aquello que deseamos.

Y si bien es posible que de esos “7,2 amigos” no todos sean tan cercanos afectivamente, pues cada amistad suele tener distinto nivel de confianza, son parte de nuestra red y eso es clave. Poder contar con otros. Hay amistades que pueden vivir lejos y que sólo mantengamos contacto vía internet, otras que se visitan pocas veces al año, otras que son sólo para reunirse a pasar buenos momentos, otras son cotidianas y están al tanto de todo lo que nos sucede y tantas otras, pero la idea es sumar buenas relaciones, sentirnos acompañados.

Muchas personas por diversas razones, ya sea timidez, alguna dificultad emocional que los hace aislarse, temor al rechazo o a las situaciones o personas nuevas, malas experiencias, pocos modelos de socialización, entre otras, van quedándose encerradas entre su trabajo y la casa, incluso al privarse de oportunidades de conocer a otros, pueden permanecer sin pareja o no establecer ninguna relación amorosa significativa a través de los años, lo cual los puede dejar con una vivencia de soledad intensa, con la que no siempre es fácil convivir.

Así también, quienes no han logrado desarrollar un mundo social amplio y se sienten inseguros al respecto, sumado a esto una baja autoestima, pueden tener el riesgo de generar relaciones de mayor dependencia, celos y posesividad con su pareja, familiares o algún amigo cercano (que puede ser el único) que se vuelve el ´”único refugio o puerto seguro”, lo cual interfiere en que las relaciones que puedan tener permanezcan saludables a lo largo del tiempo y sean un aporte al crecimiento personal mutuo.

Por otra parte, otra dificultad es cuando sólo se tiene buena relación con personas del sexo opuesto, y ahí entramos en el amplio debate de si es posible una amistad entre un hombre y una mujer. Muchas personas van quedándose solas o terminan en relaciones de amistad enredadas, donde a través de los años no han podido vivenciar la amistad en su más puro aspecto pues más bien han estado siendo amigas de personas que les gustan o sus queridos amigos han terminado confesándoles su interés en ser pareja, confundiéndose los límites. Otras personas componen su círculo de amistades  por sus ex y las amistades de ellos, más que crear amistades propias fuera de lo implicado en la relación amorosa que hubo.

Es cierto que muchas personas terminan desgastadas y decepcionadas luego de entregarse a relaciones de amistad que no han sido lo que esperaban, pues con el tiempo descubren que el interés era otro, que hubo cierto “aprovechamiento” de situaciones y que lo que se buscaba en la amistad no era amistad sincera, o terminan cansándose de relaciones dañinas, donde la envidia, competencia, críticas destructivas, peleas, celos o posesividad empiezan a ahogar.

También existen amistades que sólo nos buscan para contarnos sus problemas, que siempre están mal y sólo nos buscan como pañuelo de lágrimas, pero que no están muy dispuesta a escucharnos cuando nosotros necesitamos ni cambiar temática o hacer algo distinto, otras en que notamos que el interés es sólo nuestro, y terminamos por rendirnos de tanto ser uno la que llama, invita, busca y recibir respuestas “no voy a alcanzar”, “dejémoslo para otro día” (que nunca llega), otras amistades que son desleales y rompen nuestra privacidad, nos terminan quitando nuestra pareja u otras que usan la información dada en confianza para beneficio personal, entre tantas otras posibilidades que pueden desanimar como experiencia… Es común escuchar “prefiero tener de amigo a mi perro, que es más leal que todas las personas que he conocido…”, pero no hay que perder la esperanza ni entrar en pesimismos, pues no todo es así y hay miles de experiencias positivas de amistad que pueden demostrar que vale la pena intentarlo una y otra vez.

La amistad para que sea una experiencia enriquecedora debe cuidarse en distintos aspectos, algunos a considerar para evitar quiebres es que debe ser:

- Recíproca: Es importante que ambos dediquen un tiempo similar y demuestren interés por la relación, tanto a través de llamadas, visitas, gestos o acciones concretas, más allá de las palabras. La entrega debe ser balanceada pues sino se descompensa y comienzan tensiones, empieza a rondar la sensación de inequidad e injusticia, lo cual puede producir desgaste, resentimiento y finalmente un distanciamiento. Si yo espero algo del otro, también debo estar dispuesta a ofrecer lo mismo. Si bien la entrega en sí misma es un disfrute, dar sin recibir nada a cambio puede generar un dolor si tenemos expectativas distintas, por otro lado, hay momentos en que los otros nos necesitan más y la balanza varia a favor de uno u otro dependiendo de la situación vital, por lo que la flexibilidad es la clave.

- No abusar: por mucho que nuestro amigo insista o no demuestre incomodidad, muchas amistades se rompen o distancian por situaciones donde uno ha abusado de la amabilidad o generosidad del otro, incluso sin darse cuenta. Pasar frecuentemente y sin aviso a almorzar donde tú amigo sin llevar ningún aporte, pedir dinero o cosas pasando mucho tiempo en devolverlas o incluso no haciéndolo, disponer del tiempo del otro sin preguntarle, ser demasiado impuntual o dejar “plantado” al otro, olvidar favores importantes, pedir excesivos y constantes favores, entre otras situaciones, pueden producir complejidades.

Es por esto que tener límites claros, ser asertivo, tener la confianza para hablar de lo que nos molesta y la humildad para saber recibir lo que al otro le pasa no tomándolo como ataque personal sino viendo más allá, con empatía y auto crítica, son habilidades sociales importantes al momento de mantener una relación.  Es esencial entender que las relaciones se hacen de a dos y que si el otro está molesto o se ha distanciado, debemos ver también nuestra responsabilidad en ello y aprender, pues no siempre es porque ya no hay tanta afinidad, sino que muchas veces pueden ser circunstancias que generaron incomodidad o tensión y que con humildad, pueden reconocerse, cambiarse, conversarse y así salvar una relación que consideramos valiosa.

- Mantener límites claros: qué debo esperar y qué no, hasta dónde puedo opinar o entrar en la vida del otro sin resultar invasivo, cómo ser adecuado e ir gradualmente adquiriendo confianza, entender la diferencia entre el esperar – pedir – exigir, manteniendo el respeto y teniendo claridad si mi amistad es del sexo opuesto, dónde está el límite entre la amistad y la relación de pareja, siendo honesto, no ilusionar ni generar falsas expectativas, cuidar al otro.

- Respeto: Aunque opinemos o tengamos afinidades distintas con algunas personas, es importante tolerar y respetar no sólo a nuestro amigo sino también su entorno. Es comprensible que si nos ponemos a hablarle mal de su familia, o de sus amigos, pareja o descalificamos sus gustos, creencias, lugar donde vive o estudia, sus elecciones, etc. la respuesta de él posiblemente sea de defensa hacia lo suyo y enojo ante nosotros que nos ve atacándolo. Nuestros comentarios pueden herir susceptibilidades y ser inadecuados, sobretodo si entramos en prejuicios u opiniones con falta de información, o herimos con críticas que se alejan de lo constructivo.

No se trata de ser cínicos o deshonestos, sino de cuidar, aceptar al otro y valorarlo por lo que es, valorar lo que sí tiene en vez de centrarnos en aquello que no tiene, felicitarlo y alegrarnos de sus logros, aunque sean distintos a los nuestros, desearle lo mejor, ver más allá y respetar de corazón con todo lo que eso significa, recordando que hay palabras que hieren como un clavo a la madera, nuestras disculpas podrán sacar el clavo, pero la herida quedará…

Por otra parte, el respeto tiene relación con la lealtad y confianza, con guardar los secretos del otro, no hablar mal de él a sus espaldas, defenderlo y cuidarlo de situaciones complejas. No quitarle aquello que ha cultivado (relaciones, trabajo, proyectos), sumar a su vida, no restar.

Es importante creer en la amistad, darse cuenta que es un vínculo que se va construyendo cada día y que si lo cuidamos, puede entregarnos muchísimo. Es tiempo de detenerse, revisar nuestras relaciones y ver cómo andamos de amigos, cuán fuerte hemos tejido nuestra red, cómo hemos elegido nuestras amistades, qué tan buenos amigos hemos sido, qué esperamos para recobrar antiguas amistades o abrir nuestro círculo a nuevas experiencias o situaciones sociales para que entren nuevas personas a la vida, qué valor le damos a los lazos… es tiempo de detenerse y revisar… es tiempo de juntarse a un café para conversar con otro… siempre hay tiempo si  uno quiere de verdad…